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我的亲历——走不出悲伤的阴霾

2012-03-04 11:12:58| 分类：情感 | 标签： |举报 |字号大中小订阅

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伯父走好

2012年2月25日，我接到四弟从哈尔滨打来的电话，得知伯父昨天深夜摔倒在卫生间，已经安详地走了。放下电话，我的头脑里立刻浮现出伯父生前的种种身影，回想着伯父曾经对我那么亲、那么爱，我的心里却丝毫没有一点幸福感，此时此刻，除了沉痛，就是孤寂，还有失落……

本来我重感冒还没好，还严重晕车，我该不该乘车去200多里外的哈尔滨去送他最后一程呢？想到他对我的好，我决定去。即使晕车更严重更难受，感冒可能加重，我都豁出去了。

封闭很严的客车载着瘫软的我在高速公路上飞驰，也许是对伯父的极度的感念，感冒与晕车的感觉被完全冲淡。不到2个小时，就到了伯父家。满客厅的人，我却没看到一张哀伤的脸，一双含泪的眼，包括伯父的女儿。难怪伯父的妹夫我的姑父还说，老爷子80了，没有死于病痛，一跤滑倒就去了，走得一点痛苦都没有，算是喜丧。他们似乎不是来吊唁的，倒像是参加什么盛典似的。我来不及与这些城里城外的亲朋打招呼，因为伯父的遗像赫然入目。伯父的慈爱、伯父的安详，永远定格了。泪水不因为众多亲朋而得以控制，我瘫在了沙发上，任泪水奔涌，和着感冒时的鼻涕，漫过嘴唇，流进手心里。不必掩饰，不必控制，让涕泪放纵吧！彻底宣泄我的悲伤，倾吐我的思念……

第二天，大家来到哈尔滨市西花苑向伯父的遗体告别。当所有的亲朋庄严肃穆地静立在紫薇大厅里时，伯父的遗体被缓缓推出来。也许是 错觉吧，这是遗体模型吧？我开始不相信自己是眼睛，伯父的遗体怎么短小了呢？但仔细看看那张熟悉得不能再熟悉的脸——刮得干干净净的没有一点血色，惨白惨白。空气像凝固了，人们像冻结了，那么静！而我，知道今生是最后一次看到伯父、最后一眼看看伯父，从此就是两个世界的人了，忍不住泪如泉涌，扑簌簌地落在衣襟上。继而呜咽起来，抽噎声打破了沉静。但是，这绝对不是我为伯父最后一次哭泣、最后一次流泪！伯父的女儿猛一回头，她想知道谁会对她的父亲那么动情那么悲伤。

当人们告别完遗体，灵车载着伯父的遗体，甩下一阵撕心裂肺的哀号，驶向了火化场。当伯父的骨灰被推出来时，头骨的余火还在微微燃烧。多残酷：40分钟前还是完好的躯体，40分钟后已经是一小堆骨灰。

伯父的儿子（因为伯父只有一个女儿，所以我的四弟在5岁时过继给伯父了）捧着骨灰盒，在我们的陪伴下来到了金山公墓，在讨厌的主持（风水先生）的指挥下，进行着一系列的安葬过程。寒风卷着纸烟，在公墓上空盘旋，似乎要把伯父的灵魂锁定。虽是晴空，但我的心这一整天都没有阳光，总是被浓重的乌云笼罩，沉闷的厚重，厚重的沉闷。隐隐的，隐隐的痛！！！

伯父的离去，注定我从此少了一份关怀，少了一份牵挂，少了一份慈爱；而必将多一份回忆，多一份悲伤，多一份怀念！久久地，久久地……

回到家，我打开20年前我结婚那天与伯父的合影，他的慈祥、他的和蔼可亲，勾起我无限的回忆：想起了30年前我第一次来哈尔滨市他陪我验光佩戴近视眼镜，之后给我买了一大盘热气腾腾的香喷喷的水饺，我让他吃他说他不饿一个也没吃，我明明知道伯父是舍不得吃。想起了我陪伯父去领他的供应粮油时的羡慕与骄傲。想起了我假期去伯父家玩时他亲自下厨给我做好吃的。想起了他亲口对我所：当初我要你做儿子该多好。想到这些，我又一次潸然泪下。从此，想要再看看伯父，只有也只能看看这张照片了。

第二天，在县城陪读的爱人打来安慰的电话，担心我因为悲伤过度会加重感冒，她知道我会很伤怀，却又不知道该怎么安慰我。而此时的我，竟然像小孩子一样，越安慰我倒越哭个厉害，她真的没辙了，不知道是急是气，竟然甩出一句：“他女儿也未必会悲伤成你这样，你有病呀？”我不想听下去，还没等她说完，就挂断电话。我的感情有谁能懂？？

10天过去了，想念伯父的泪水依然在流。伯父，你在天堂还好吗？我很想念您！很想很想！今生无缘做你的儿子，来生再续父子缘吧！

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